Mitä, ketä ja kuinka paljon?



Voiko näin tehdä?
Onko tuo ok?
Mitä saan tehdä, mitä en?

Päädyimme muutama päivä sitten juttelemaan parisuhteiden rajoista. Oikeastaan meitä kiinnostaa se, miten erilaisia rajoja ihmisillä parisuhteidessa on. Jotkut hyväksyvät jopa seksin toisen ihmisen kanssa, kun taas toiset tuntuvat suuttuvan jo pornon katselusta tai liian pitkästä katseesta ohikulkevaan ihmiseen. Mistä potentiaalisesti suuret erot johtuvat? Oikeastaan mieleen tulee kaksi asiaa:

Mustasukkaisuus. Toiset ihmiset ovat mustasukkaisempia kuin toiset. Jollekin pieni, harmiton flirtti on okei, kun taas toinen ei siedä yhtäkään vastakkaista sukupuolta olevaa ystävää kumppanillaan. Mutta mikä oikeastaan saa ihmiset mustasukkaisiksi? Miksi joku on mustasukkainen ja toinen ei? Onko mustasukkaisuus jokin sisäänrakennettu lisävaruste vai kehittyykö se huonojen kokemusten pohjalta?

Huono itsetunto kulkee usein käsikädessä mustasukkaisuuden kanssa, mutta synonyymeja ne eivät silti toisilleen ole. Tavallaan huono itsetunto luo mustasukkaisuutta. Epävarmuus itsestä (ja ehkä jopa parisuhteesta) saa jotkut ihmiset kuvittelemaan kaikenlaista, epäilemään ja luomaan omia johtopäätöksiä, jotka voivat olla virheellisiä. Esimerkkinä eletystä elämästä Acella on kokemuksia mustasukkaisista suhteista.

Ace: Ennen kuin tapasin Linan olin pitkässä parisuhteessa, joka päättyi osittain lähes sairaalloisen mustasukkaisuuden vuoksi. Tuolloinen kumppanini ei voinut sietää sitä, että vietin aikaa lesboystäväni kanssa. Exäni uskoi vahvasti, että ystäväni kääntyisi ennemmin tai myöhemmin heteroksi seurassani. Niin imartelevaa kuin se voi ollakin, todellisuudessa asiat eivät mene niin. Suhteessa oli toki muitakin ongelmakohtia, mutta jatkuva kyttääminen ja liiallisesta mustasukkaisuudesta johtuva ahdistus olivat lopulta liikaa.

Ehkäpä joissain tilanteissa voisi kuvaan astua myös luottamuspula? Kun parisuhteen rajat eivät ole yhtenäiset ja selvillä kummallekin osapuolelle, voi muodostua ongelmia. Toinenhan voi ajatella jonkin asian olevan ihan ok, kun toiselle se taas on ehdoton ei. Ja tällöin kumppani voi tietämättään toimia väärin, jos asioista ei olla samalla sivulla. Luottamuspula voi tietenkin johtua myös aiemmin tehdyistä virheistä ja teoista. Jos parisuhteen taustalla on epäilyksiä, salaisuuksia tai jopa pettämisestä, voi luottamusta olla hankala rakentaa uudelleen.

Koska emme halua, että tämä teksti alkaa kuulostamaan parisuhdeterapeutin luennolta tai mainoslehtiseltä, palatkaamme takaisin itse rajoihin. Ja koska jokaisessa suhteessa rajat asetetaan omien mieltymysten ja halujen mukaan, keskitymme lähinnä siihen, mikä meillä on okei.

"Jos se on jotain mistä et kertoisi toiselle, se on kiellettyä". Tähän lauseeseen periaatteemme oikeastaan tiivistyy. Emme määrittele mitään tarkasti, koska meillä on jo valmiiksi hyvä yhteisymmärrys tekemisistämme. Yhteisymmärrys on vuosien yhdessäolon ansiota, vaikka vaikeuksiakin on ollut. Yrityksen ja erehdyksen kautta olemme päässeet tilanteeseen, jossa molemmat ovat tyytyväisiä ja onnellisia.

Ace: En ainakaan omasta mielestäni ole antanut mustasukkaista tyyppiä. Ehkä siksi, ettei siihen ole ollut aihetta. Mitä tekemisiin tulee, en vastusta montaakaan asiaa. Lähtökohtaisesti en halua Linan suutelevan toista miestä saati harrastavan seksiä, mutta siinäpä se aika pitkälti on. Mielestäni näitä lievemmät asiat ovat täysin harmittomia.

Lina: Olen joskus ollut mustasukkainen Acesta, eikä se ollut itsestänikään kovin mukavaa. Mustasukkaisuus johtui pitkälti siitä, etten tiennyt missä parisuhteessamme mentiin. Mutta siitä on jo kauan, enkä ole enää vuosiin tuntenut oloani mustasukkaiseksi. Jos Ace on muiden naisten seurassa, en koe oloani uhatuksi, sillä tiedän hänen olevan sitoutunut vain minuun.

Suhde on kaikille osapuolille helpoin ja tyydyttävin, kun rajoista keskustellaan ja sovitaan osapuolten kesken. Väitämmekin, että monet ongelmat (tässäkin asiassa) johtuvat pitkälti kommunikoinnin puutteesta.

Share:

0 kommenttia